Confusão, é.

As vezes parece que eu sou a pessoa mais confusa que existe na face da Terra, daí eu lembro da Luana e eu penso que talvez eu seja a segunda pessoa mais confusa na face da Terra. Confusa em relação a quase tudo, mas mais em relação aos gostos e desejos/vontades. Talvez até confusa na parte sentimental, talvez não... Certeza que essa é a maior confusão de todas.
E em relação a isso eu digo que a Luana é bem mais confusa que eu, com certeza.

Mas tudo bem.

Ser confusa assim as vezes é engraçada mas na maioria das vezes tem me feito infeliz. Ultimamente eu tenho tido muitas confusões sozinhas, sem ter a minha parcitpação ou a minha necessidade de bagunçar as coisas. Ultimamente as coisas tem se bagunçado sozinhas, por elas mesmas. Parece que algumas coisas tomam proporções gigantescas e eu perco o controle de tudo. Eu sou mandona e autoritária, eu gosto de ter o controle sobre as coisas mas quando eu o perco eu me perco também...

Algumas pessoas ao meu redor se perderam por outras pessoas. Eu gosto disso, eu acho isso bonito, mas até que ponto isso é saudável? Eu gosto muito de ver quando alguém tá feliz por causa de um novo amor, mas eu acho muito ruim também quando essa mesma pessoa perde a graça por causa desse mesmo amor... O amor que consome... Que te tira o chão, que te tira tudo e você nem percebe. Aquele que te destrói. Aquela confusão tensa.
Aquela instabilidade.
Aquela coisa... Que eu passo.












Acho que ultimamente eu tenho magoado algumas pessoas com frequencia, não que essa seja a minha intenção. Mas, até as pessoas do meu cursinho estão tomando umas na cara logo pela manhã, não uma vez só... Várias, ao longo do dia. E eu não sei se isso é bom ou ruim, mas elas tomam e ficam quietas. Talvez seja bom pra mim que não tomo nada de volta mas me deixa revoltada porque parece que as pessoas não tem atitude, algumas só abaixam a cabeça porque são assim... Tá errado.
Enfim, mesmo assim, desculpa.

Eu sei que ninguém lê mas talvez pedir desculpas aqui me deixe melhor. Ou não.













Queria que o meu nó no cérebro desaparecesse, queria que as coisas voltassem ao normal. Queria poder fazer várias outras coisas, queria não me machucar tanto. Queria não ser dependente tanto assim. Queria jogar tudo para o alto e ir embora. Queria que eu tivesse uma máquina do tempo pra apagar algumas coisas em mim que ainda me magoam. Queria que eu tivesse um teletransportador pra poder ir pra bem longe numa questão de segundos. Queria ser forte. Queria ser sozinha. Queria não ser sozinha.
Queria ser mais convicta das coisas.
Queria ser feliz.

Eu sou feliz.































Meu final de semana ainda ecoa na minha cabeça.
Algumas palavras também.
Algumas atitudes também, e elas... Principalmente.


















































Tem mais de mim amanhã. Que legal, ou não.
Tem mais de mau humor, tem mais de confusão, tem mais de posts vazios. Acho que eu cansei de postar aqui, acho que eu nem tenho mais o que comentar aqui ou talvez não tenha vontade, simplesmente, de comentar algo aqui. Ou de comentar algo com qualquer que seja a pessoa. Eu tenho só aquela vontade de sentar e pensar sozinha, só só.
Sozinha lá fora.



















































Quando eu era pequena eu entrava debaixo dos cobertores e tudo desaparecia. Eu preciso, de novo, de um cobertor mágico daqueles.